| =) |
[Ноя. 5, 2009|01:48 pm] |
До жути хочецо адреналину в жизнь.
Аж прям локти чешутся.
Чуйствую правда, завтра придёт завтра матушка-начальница и раздаст всем пистонов.
Первое полученное от неё письмо в рабочей почте, порадовало всех без исключения.
А если учесть что 80% свалят на нас с Анютой, то вообще можно жизни радоваться.
Скучно как-то стало. Надо себя развлечь...
Чем вот только? |
|
|
| угу) |
[Окт. 12, 2009|10:21 pm] |
меня накрывает усталость.
3 или 4 день, я даже уже не помню, к вечеру я впадаю с состояние полупьяной сомнамбулы.
а днём у меня кружится голова, и "съезжает" фокус зрения.
и мне это нравится.
даже больше, я бы предпочла ещё больше работать, лишь бы хватало времени на Плюшинку.
пойду постараюсь поспать, чтобы завтра можно было весь вечер поработать =)) |
|
|
| забавно |
[Окт. 5, 2009|12:01 am] |
мне давно это казалось.
а сейчас просто стало очевидным.
Не копируй меня.
Не изучай мои посты так тщательно.
Не пиши тоже самое, но своими словами.
Ты - это ты.
И никак не я.
И вплетая в себя, в своё я что-то чужое - вряд ли заставишь полюбить себя сильнее.
Я не виновата, что я есть. И никуда не исчезну. По крайней мере из его головы.
И сама бы рада была, но никак.
Увы, не могу стереть чью-то память, и чьи-то чувства.
Я искренне была бы рада, если бы ты смогла стать ему... тем, кем ты хочешь.
Но опять же увы... Не получится.
И не из-за меня. А из-за него.
Сложно прыгнуть выше головы, и вдруг стать дуновением ветерка или радугой, если всю жизнь была неинтересным камнем.
И вдруг тобой послали "блинчик" по озеру. И представляешь, ты летишь над прохладой воды, вокруг тебя брызги радужного счастья, и вот оно кажется - твой полёт, твоё новое стремление... И вдруг... тонешь... тонешь, и остаёшься там среди таких же как ты - маленьких, серых, мокрых и задохнувшихся... от своей любви к нему...
Так влюбляются в киногероев, а он человек.
Это твой выбор - любить или не любить.
Но прошу, я не желаю тебе зла, и расстроена своим глупым поступком.
Глупой попыткой сделать для него хоть маленькое, но счастье.
Это было необдуманно и зря.
Или всё, или ничего.
Я признаю свою вину, и тебе все карты в руки, но прошу - не копируй.
Тебя будут любить, когда ты - это ты.
Потому что любой достоин счастья. |
|
|
| мечтать не вредно. |
[Окт. 4, 2009|04:45 pm] |
Вот ходим мы такие чудесные рядом. Дружим.
Встречаемся по праздникам и иногда просто так.
Радуемся друг другу, восхищаемся искренне друг другом.
Говорим, "ты такой замечательный", или "вы же идеальные для меня".
А потом когда расходимся-разъезжаемся становимся обычными, скучноватыми и по уши в делах.
И некому погладить по голове, или хлопнуть по плечу.
И нет волшебных взглядов, и нет такого огромного и простого понимания.
Что с полуслова, с полу-взгляда.
И как-то всё не так... И как-то не складывается.
И всё думаю: ну вот скоро у нас у всех всё получится, и семьи счастливые будут, и дети, и работа, и будем мы уже со своими половинками, такая группа друзей навсегда нашедших счастье.
И ведь кто-то так же ходит где-то рядом и думает.
И главное-то в жизни получается, чтобы пересеклись, и тумкнуло: привет, я твоё счастье. |
|
|
| да. |
[Сент. 10, 2009|12:13 pm] |
Я говорю ей: они тебя учат Я говорю ей: они тебя учат и воспитывают, а я принимаю такой какая есть.
От этих слов у неё волшебно-удивительный взгляд, я умею быть ей тем, кого она хочет во мне видеть.
Но сейчас она начинает видеть больше. Почему? Зачем?
Зачем этот внимательный взгляд ("да я бы ещё поспал, если бы ты мне взглядом затылок не прожигала"), зачем эти нежные (дру-жес-кие) объятия, зачем эта появившаяся хозяйственность и домовитость? В ней не было этого, мне хватало её и без "хорошо, я сейчас схожу", "не беспокойся, сделаю", "не волнуйся, сейчас всё будет".
Я сам всё могу!
Но умная девочка всё понимает.
Понимает и тихонько отстраняется, становится обычной и как всегда. С ней такой легко. Непринужденно-хорошо. Ведь мы правда не учим друг друга, и прожили бы друг с другом всю жизнь...
Жаль не хотим. |
|
|
| ... |
[Авг. 20, 2009|11:29 pm] |
утомление усталости... Словно у тумане... Все под солнцем, а ты в тумане.
Зябко, ёжишься, а выйти не получается...
Там лето у всех, смеются, тепло... счастливо даже...
И тебя ведь зовут, руку протягивают, а ты хмуро улыбаешься, киваешь, да-да сейчас. Сейчас разгоню эту муть и выйду.
С вами буду.
Но нет.
fool on the hill
делаешь что-то, а для чего?
просто чтобы им тепло было, чтобы улыбались и даженедумалипочемутак.
где-то перешагиваешь через себя брезгливо морщась, уже не надеясь, не крича как раньше "ну очнись же, тряпка, сделай!"
нет, спокойно перешагиваешь и идешь дальше...
туда, где нет твоего счастья. просрано. |
|
|
| как же утомительна многообразная жизнь поэта |
[Авг. 4, 2009|12:53 am] |
у меня в груди осталась капля молока, такого нежного, желтоватого и очень сладкого.
я подарю её тебе - запить полынную настойку твоей жизни.
может эта капля меня оправдает?
хотя то, что ты пьешь сейчас очень вредно...
целый день ты собираешь улыбку, чтобы подарить её вечером.
а если вдруг не получилось встретиться, то завтра она получит их целых две, правда, если ты случайно не подаришь одну капельке на травинке.
собираешь эту улыбку из частичек радости в дне. это так сложно - найти её, радость эту.
Чуть не ежечасно корчась от нелепой боли. Устал? и скрипит что-то уже? и хочется отвернуться к стене, чтобы не видеть солнца за окном, лежать-лежать так часами, перемешивая в голове всё ,что там накопилось.
и до сих пор находить счастье - твоя большая заслуга.
увы, причинять боль получается лучше. |
|
|
| бу. |
[Июл. 29, 2009|07:31 pm] |
какая в общем-то разница кто я, правда?
поэтому я сменила синюю панельку телефона на красную и достала гарнитуру.
когда не получается что-то делать вместе, то буду делать для себя.
наслаждать себя разговорами с самой же собой, гулять сама и развлекать себя сама.
очередной раз провалилась попытка "быть вместе"
****
я пытаюсь расставить плюсы и минусы, за и против.
не очень как-то выходит... =( |
|
|
| наедине с тобой... |
[Июл. 29, 2009|12:53 pm] |
дай мне свою руку... я сдержусь, я обещаю.
о нас никто никогда не узнает, мы улетим и вернемся.
высоко ли?
не знаю, попробуем.
задачи надо решать постепенно.
сейчас задача - взлететь.
стоять на краю обрыва тоже приятно, будоражит и овевает ветром.
но хочется взлететь, правда?
в воздухе теряется ощущение собственного веса, собственного притяжения к тому, что не про нас сейчас.
там замирает и сжимается сердце, чтобы биться чаще и быстрее, чтобы взмах руки закручивал и поднимал нас выше и выше...
и обнявшись, падать... |
|
|
| =) |
[Июл. 29, 2009|09:17 am] |
Утренняя романтика?
Дождливое счастье?
Брызги в стороны, дороги все мои.
Если бы в машине ещё играла та самая песня я бы точно сошла с ума.
Хочу этот дождь на весь день.
ещё бы уехать куда-нибудь хоть на пару часов...
Невероятное какое-то утро.
И дождик этот, и дома всё так легко-легко делается и быстро, и как раз то, до чего руки не доходили уже сто лет.
И всего 2,5 часа, а кажется как будто полдня дома, столько оказывается сделать успеваешь, пока лялькин в ясельках гуляет.
Я поражена списком воспроизведения "моё" - когда я успела его такой составить? Там каждая песня - такааааая =)
|
|
|
| всё, тормозим. |
[Июл. 27, 2009|09:49 am] |
сё, говорит Стёшка и сосредоточено кивает головой.
сё, надо прекращать.
А то меня опять будет не остановить.
поэтому я сейчас встану и за полтора часа совершу пару мильёнов подвигов.
и пусть Ёки изгрызёт все внутренности, но...
вещи собирать ещё рано. ещё десяток лет выдержим.
промис. |
|
|
| бу. |
[Июл. 13, 2009|04:21 pm] |
просто хочется пожаловаться.
еду значит, спокойненько, никого не трогаю, наська сопит в кресле.
в совершенно неположенном месте переходят дорогу такие пенсионерчики: дядя и тётя. лет под 60 примерно.
я прекрасно вижу, что нужно притормозить, чтобы их пропустить, так как они останавливаться не собираются.
останавливаюсь и вижу, что он ещё мне и кулаком грозит и слова грубые говорит.
вот я понять не могу - за что?
за то, что они не там переходят?
за то, что я остановилась их пропустить?
конечно, я могу понять, что они видимо не могут расчитать скорость движущейся машины, или не видят, что я торможу...
но орать-то зачем?
это ввиду моего странного состояния меня задевают такие мелочи =)
|
|
|
| ёкательное. |
[Июл. 6, 2009|12:07 pm] |
Так невообразимо приятно жить, когда Ёки приходит.
Он напоминает, он ждёт, он подталкивает и мечтает.
Стучит своими башмачками по сердечку, и оно, хоть и в напряжении, но весьма счастливо.
Он сомневается, он ищет, он находит и, убедительно протарабанив дробь, заявляет: я говорил! я говорил!
Жаль нельзя сказать, что ты чувствуешь - пока тебя неправильно поймут. Но я должна им столько всего, тем, благодаря кому Ёки хоть и прячется, но всё-таки жив. |
|
|
| без темы |
[Июл. 5, 2009|05:55 pm] |
беги, беги, беги вниз по лестнице...
вдруг не догонит...
но....
постой.
и щетинки,кажется, щекотят от пяток, а потом выше.
и отражение маленького экрана в листве шуршащей... |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 1, 2009|04:59 pm] |
иногда обидно той банальности, выход из которой пытаешься найти.
видно всё. видно как, почему и что делать.
и всё-таки лезешь, лезешь... потом сбегаешь и за кружкой чая слушаешь тоже самое, но сказанное так, что каждый раз даешь слово не возвращаться в опостылое... |
|
|
| ... |
[Май. 17, 2009|11:56 pm] |
чтобы понять, как меня любит мой Вуб, нужно просто увидеть какими глазами он смотрит на меня... |
|
|
| хочется похвастаться =) |
[Май. 13, 2009|04:59 pm] |
моя хулиганская девочка, бабушка которой жалуется, что я одеваю её как принцессу, всё равно остаётся такой же хулиганкой, какое платье на неё не нацепи.
она опрокинула сегодня целое ведро воды, и напугавшись разъяренной мамы, тут же побежала на кровать прятаться под одеяло: под одеялом же мама только обнимает, значит ругаться не будет - я в восхищении от логики этого ребенка.
|
|
|
| ни о чём важном. |
[Май. 13, 2009|12:23 am] |
дело в людях.
вы говно, и все вокруг вас - почти говно.
ты тупой (ая), и все вокруг вас почти тупые.
вы зануда, и все вокруг - почти зануды.
почти - хорошее слово, оно полностью освобождает от своих же слов и позволяет освободиться от ненужных комментариев.
хорошо, когда ты злой, срывать эту злость.
я зла: на него, за его молчание...
на нее - за нее глупость, молчание и прислушивание к говну.
на нее - за частичную ревность, необоснованную для нее, но вполне реальную.
на нее - не знаю за что, но видно что где-то что-то накапали...
на него - просто за трусость. за борьбу было бы стыдно мне, а за трусость - зло.
как я сегодня злюсь на сарафанное радио и этих тупых его прислужников. |
|
|
| ... |
[Апр. 17, 2009|07:43 am] |
у меня же появились слова, но до сих пор нет имени.
но ждёт...разлетевшись большим роем пчёл по цветочному полю, собираются, собираются, чтобы потом вылиться сладким мёдом. Тягучим и прозрачным.
мелькают ромашки, а хочется тюльпанов, наверное потому, что не в своей квартире нахожусь. а может мир другой?
обратный?
даже смешно: равновесие всегда есть и если даже всё обратится наоборот, то по сути ничего не изменится.
наши имена, лица, всё станет другим, но... подумаешь перевернётся пара жизней, чтобы никогда больше не пересечься... разве есть кому до этого дело? |
|
|
| ... |
[Мар. 29, 2009|07:32 pm] |
Странно, когда ты сходишь с ума,
У меня появляется чувство вины,
Я тебя понимаю, ведь мне иногда
Тоже снятся страшные сны.
Снится, что мне не дожить до весны,
Снится, что вовсе весна умерла.
Страх во мне оставляет следы,
Я думал, что страх - это просто слова.
Зачем топтать мою любовь?
Её и так почти не стало.
Я разбиваю руки в кровь,
Я не сошел с ума, так надо!
Нам наверное лучше вернуться домой,
И лучше не видеться несколько дней.
Уходил с одной, возвращаюсь с другой,
Мне нужно расстаться с тобою скорей.
Мне нужно избавиться, чтобы стать ближе,
Чтоб не взрывалась моя голова.
Мне нужно понять, что я ненавижу,
Я думал что ненависть - просто слова.
Зачем топтать мою любовь?
Её и так почти не стало.
Я разбиваю руки в кровь,
Я не сошел с ума, так надо!
я клоун-убийца, я психопат!
я клоун, я просто клоун, я клоун!!!!
разрывая, опускаясь, моля...
спрашиваю - зачем? ну зачем же ,зачем?!
и нет никакого ответа, и есть лишь бессилие, и ярость: докричаться, во всю глотку, орать и орать...
я шептала, я говорила, я кричу.
я кричу так, что внутри дрожат натянутые до предела нервы.
и я не знаю как ещё пробиться туда...
|
|
|
| (без темы) |
[Янв. 28, 2009|11:02 pm] |
вот по сути, это был мимолетный каприз - обратите на меня внимание.
Ага, как же, кинулись... Куда им. Они привыкли сами, и максимум когда - им. А когда они - кому-то? фи, что за бред.
только один ещё не наученный дурачок не понял -всегда найдется тот, кто ответит ему, а не кому будет отвечать он. |
|
|
| сос и ка |
[Янв. 22, 2009|12:06 am] |
Ещё вчера казалось, что нет больше этого.
Ни у кого, никак, нигде.
Может пара человек, но убого так, слабенькое подобие.
Так все прячут? Так разучились?
А тут рубануло. По старому, заживленному.
Свеженьким, таким страстным и искренне-пьяным.
И теперь подъедает.
Так сильно, что хочется заорать от беспомощности и желания.
От невозможности сделать возможным то, что хочется, просто потому что ромашки-то для другоооооооой. |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 11, 2009|12:59 am] |
Не важно ведь чьи глаза, ну совершенно не важно) главное, что красивые, а губы... мои)))
и "нуууу" - моё....
и тишины не надо, и просьбы не увиденной.
не важно)))
даже не то что не важно - совершенно не нужно)))
любопытство - убиваемо, и главное всевидящее око... не в аське даже, а так... легко убиваемо))) |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 10, 2009|12:25 am] |
Ну не везёт? или везёт?
Или...
Да странно, конечно, но видимо как не суждено дорогим и любимым признаваться, так и вот.
И только в голове всё сложилось и тревога, и желание поговорить, и радость, и смущение, что сейчас всё расскажешь...
И каждый раз облом...
И потом, уже не.... не всё, в общем-то...
Теряешь их, дорогихлюбимыхто...
И для других они становятся такими...
Но, потерявши, не вернешь, хоть и очень, очень жаль...
Оставаться добрыми знакомыми тоже неплохо...
А друзьями...
и мы смеёмся с новыми друзьями
а старых вспоминаем по ночам...
Пожалуй, так даже лучше, чем не знать, о чём поговорить.
|
|
|
| открытые книги |
[Дек. 17, 2008|12:12 am] |
он влюблён в неё. ей он интересен.
она любит его. безответно.
и вторая ситуация намного скучнее. ибо она - глупа и слепа в своей любви.
хотя это очевидно мне сейчас, а ей станет много позже. или не станет.
и хочется по-первости нахамить в ответ, а позже просто сказать:
"ты попросила меня, я сделала, теперь будь добра убери говно за собой и не делай так больше".
но думаю бесполезно.
поэтому промолчу. |
|
|
| ... |
[Сент. 24, 2008|11:23 pm] |
мой милый, хороший, да разве ты забыл - я же де-вуш-ка.
эээ...разве это мне?
нет, мне это определенно быть не может, ко мне так не обращаются и я не знаю, что на это ответить...
всегда и выше всего я говорил... блять, чёрт... действительно я говорил, именно это лучше всего получается, именно говорить, а ещё лучше писать...
писать я могу...
только не видят этого...
Чёрт, кажется у нас правило - не влюбляться в писателей, артистов, музыкантов и прочих... чёрт, как же так...
но извернуться... тут и головой и внутрёй понимаешь, что не влюбленность это, а жалость, наложенная, наложенная на чёрт знает что... но ерунда, мы справимся с самой собой и хватит. хватит подглядывать. варваре той оторвали, как известно и ушло это далеко-далеко... |
|
|
| ... |
[Июл. 31, 2008|01:10 am] |
Ах, боже ты мой, как я люблю...
люблю издеваться...
никого и никогда, но мучить любопытством - не подло.
это нормально. моё истерзанное я - спрятать подальше, закрыть и опять играть в попутчикоф...
всё, кажется, спросят - не надоело? ведь попутчики-то некоторые в соседнем купе едут...
ничего?
вдруг кого клинанет...
и спросит?
расскажет?
ерунда... |
|
|
| ... |
[Июл. 29, 2008|12:51 am] |
Я скажу, что помню "вот так сгорают люди" (с)
Я помню тот теплый плед, помню ту, едва скрытую страсть, помню всё...
Помню, что было, когда никто не видел, хотя увидеть мог любой - такого я не делала никому.
Тот теплый вкус помню... И утро...
Помню взгляд и помню, когда добился... Помню опустошение твоё и моё и помню, что было так горько-уютно до...до того, что мне нужна была нежность и тепло, а ты... ты, увы, влюбился...
Так видно и понятно твое чувство, но так оно перекрывается мнением о тебе... ведь не верится и не видится, что можешь так чувствовать...
но я ничего не обещала и хоть этим честна перед тобой. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 17, 2008|11:52 pm] |
Я тут значит по полгода не появляюсь, а меня ещё и френдят)))
Интересно за какие такие заслуги? =))
Я зато ленту читаю почти каждый день)) Чесслово)) |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
gnom_ekonom